天助很久之前就跟我说，他最近很忙，将会离开这个城市，就不能陪我了。那天，他还给我放过烟花，我们在那个别墅的院子里，笑脸如花。我还问过他要忙什么，他说，忙着找一个人。

一个他小姑姑最亲爱的儿子。

由于，他的小姑姑曾经和一个有妇之夫产生了纠缠，生下了一个孩子。爷爷一怒之下跟她断尽父女关系。十四年前，一场突来的灾难，小姑姑逝世了，那个男人也成了残疾。爷爷那时太固执，不肯收养他们的孩子……多年后，爷爷老了，总是想起自己逝世往的小女儿，也开端惦记自己流浪他乡的小外孙，便要他四处探听。

可是，那时，天助并没有告诉我，他要找的那个孩子，叫，凉生。

凉生安静地躺在医院里，面容安静，不见丝毫的苦楚的表情。就象他小时候睡着了一样，眉眼那么生动，尽管很苍白。

我隔着监控室的玻璃看着他的样子，心里无比的苦楚。天助在我的身后，悄无声息。我不肯看他，不肯跟他说话，我不知道如何来原谅他，原谅自己。

凉生的眼睛有时是张开的，可是一片茫然。我就在玻璃窗上，重复地写“哥哥“这个词。一笔一画地慢慢写，我多盼看他可以看到，多盼看他能马上好起来。

凉生。

哥哥。

我信任凉生能看到的，由于，每当这个时候，我能从他的眼里看到大团大团的雾气。假如，假如，他认真没有意识，又怎么会流泪？

等凉生的病情稳固之后，我和北小武回到了家。我一直在想，小九说的话，他说，怨恨是一个魔鬼。

而我对父亲和凉生，何曾没有怨恨过呢？我却这样仇恨天恩，天恩不过是我心理陰影的一个放大而已。实在，我是这样想做一个天使。

我问北小武，你恨我那天的选择吗？

北小武摇摇头，假如我是你，我也不会让任何人伤害凉生。

可是，我毕竟是伤害了他。

祭奠了母亲，回到家时，父亲在院门前不停地张看。直到见到我的影子，他才低着头，象个犯毛病错的小孩子一样，用手扶着笨拙的轮椅，静静地回到家中。

残红的夕陽下，他已渐渐老矣。

我想，是不是会有那么一天，我会喊住他，喊他一声“爸”，然，用柔软的手握住他伸向我的那双残肢，由于，十八年的陌生，在他老往那刻，是多么想同自己的孩子亲近啊，我会听他发抖着嘴唇，半天，喊出那个字节——孩子。然后我也流泪，他也流泪，我们象一对失散十八年的父女那样抱头哭泣。

可是，根本没有这个机会了。

由于，父亲早在母亲逝世前就因肢体沾染逝世了。所谓母亲逝世后与他见面的情节，都是我一厢甘心肠杜撰。我认为，他能等我，我认为他足够地硬朗，完整可以等到我忘记了对他的怨恨。可是，我却错了，母亲说过，父亲逝世的那天夜里，一直哆发抖嗦地喊我的名字，他说，他这辈子最对不起的人，就是，姜生，他的小女儿。

在他生前，我没喊他一声爸。

到了今天，我才知道，实在，我多么想他，多么需要他。

我依旧会爸到屋顶上看星星。

我想象着，凉生，就在我家里，他随时可能闻端着红烧肉爬到屋顶上，喊我一声，姜生。然后看着我象小猫一样，将红烧肉全部吃到肚子里。然后，我们就一起在屋顶上看星星，一边看星星一边许愿。

我该许一个怎样的愿看呢？

我就许，凉生，你不是我的哥哥吧？

我开端流泪，开端想凉生，六岁的凉生，就这样起进了我的院子，他喊我姜生。我冲他做鬼脸，把好看的他吓哭了。

冬天的夜里，我挨着他睡，玄色的小脑袋
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